Udin Jawara

Selesai UAN TK
Orang tua si udin dipanggil Kepala Sekolah karena anaknya sering kali menyontek kertas ujian milik si Rahmat, teman duduk sebelahnya..

Orang Tua udin : Apa buktinya kalau anak saya nyontek..?

Kepala Sekolah : Salah satu buktinya yah ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan No. 1 "Siapa pengarang buku Habis Gelap Terbitlah Terang?"

si Rahmat jawab "R.A. Kartini",
si udin juga jawab "R.A. Kartini".

Orang tua udin : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si udin kan belajar sebelum ulangan.

Kepala Sekolah : "Ya, mungkin saja sama.

Tips Mengecilkan Perut

M̲e̲n̲g̲e̲c̲i̲l̲k̲a̲n̲ ̲P̲e̲r̲u̲t̲ ̲B̲u̲n̲c̲i̲t̲ dengan METODE THERAPY SELF-HYPNOTIZE :
1. Bangun pagi-pagi
2. Berdiri tegak....tundukkan kepala, tatapan ke perut
3. Bungkukkan badan
4. Buka kaos/baju
5. Tarik nafas dalam-dalam dan kembungkan perut anda
6. Lalu “ Sentil perut“ berulang ulang, sambil mengucapkan :
"Bikin Malu..! Bikin Malu..! Bikin Malu...!" ....
Ulangi setiap pagi.
Selamat mencoba.

HOT NEWS!! Doraemon ternyata dari JAWA

Doraemon ternyata kucing asli dari Jawa, punya banyak saudara-saudara ­yang namanya sesuai dengan karakternya:

Yang bodo, namanya DORAMUDENG
Yang minggatan/ ­kabur namanya DORABALI
Yang suka keluyuran namanya DORAMULIH
Yang suka begadang namanya DORATURU
Yang suka ngawur namanya DORANGGENAH
Yang pikun namanya DORAELING
Yang gatel-gatel namanya DORAADUS
Yang suka omong namanya DORAMENENG
Yang suka berantem namanya DORAAKUR
Yang kelaparan namanya DORAMANGAN
Pemudik ke jawa yang macet-macetan namanya DORAKAPOK
,
Yang baca ini sambil senyum-senyum sendiri namanya DORAWARAS..
Kalo yang nggak pada ketawa namanya DORAPAHAM

Si Bungsu Yang Cerdik

Seorang Lelaki Tua yang menderita sakit parah. Menyadari bahwa hidupnya tidak lama lagi maka dipanggil ketiga putranya yang masing-masing sudah menjadi pengusaha kaya. Kemudian si ayah berkata, "Anak-anakku selama ini aku sudah mendidik kalian dengan baik sehingga kalian semua menjadi sukses. Hidup ayah sudah  tidak akan lama lagi dan sebelum meninggal ayah  hanya ada satu permintaan, yaitu uang 1 milyar dari masing-masing kalian. Ayah  perlukan uang ini supaya tidak sengsara di kehidupan selanjutnya. Jadi nanti letakkan uang 3 milyar ini ke dalam peti mati ayah sebelum peti ditutup." Ketiga anak pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini.

Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah. "Saya akan penuhi permintaan ayah", sahut si sulung tegas. " Saya juga", kata anak kedua. Si bungsu terdiam lama sambil merenung. Setelah didesak kedua kakaknya dia pun menjawab, "Permintaan ayah ini kayaknya

Tips Sukses Buat Menolong Yang Sedang Ujian

Buat Bapak dan Ibu yαηƍ anaknya sedang UAN,,, tolong pesan baik-baik kepada anaknya sbb:

1. Pada lembar ujian, harap ditulis nama lengkap yang ASLI, JANGAN pake nama di FB, Twitter, BBM atau nama Alay yang lainnya.
2. Jαπğαπ  ℓưƥ∂ minum tolak angin δǚlü sebelum ujian,supaya PINTAR karena ő®ªήğ PINTAR   minum tolak angin.
3. Ingat..!!!! Jawaban dilingkari dan bukan di coblos.
4. Kalau tidaκ bisa jawab,,,lambaikan tangan saja ke kamera.
5. Jαπğαπ sering melihat ke Pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan Cinta.
6. Gunakan pensil 2B,,,Jαπğαπ  pensil alis.
7. Terakhir....jika sudah selesai periksa lagi, Jαπğαπ sampai lembar jawaban tertukar dengan lembar contekan.

Info Penting buat kaum Ibu Ibu

Jangan pernah mencuci dengan Rinso yang dicampur deterjen lain!
Kalo masalah kimia memang gak begitu paham.
Cuma yang kita denger di Iklan-Iklan, Rinso itu bisa mencuci sendiri.
Nah takutnya kalo dicampur sama deterjen yang lain,
nanti dia nya malah ngobrol dan kagak nyuci-nyuci!

Senyum Dulu Ah

Seorang istri lagi sewot sama suaminya..
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu se miskin ini?”
Suami: “Aku kan udah bilang, kamu aja yang gak denger dan gak ngerti..!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa?” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki dan kupunya di dunia ini..’
Eh, kamunya malah jawab, ‘So sweet….’

Tarif Murah

Di sebuah warung kopi, Paijo dan Udin sedang ngobrol sambil minum kopi hangat.

Paijo : Din.. pinjam HP yang baru lo beli kemarin dong
Udin : Niih..(sambil memberikan HP yang baru kredit kemarin)
Paijo : waaah.. mantaps cooy.. pake layar sentuh lagi..
Udin : Yo'iiiiii...
Paijo : Din, gue heran deh sama lo..koq daftar kontak lo cowok semua, gak ada ceweknya sama sekali..?
Udin : Dasar katro lo.. Memang belum tau ya..?
Paijo : Belum tau apaan nih..?
Udin : Kan kalo "NELPON KE SESAMA" itu tarifnya murah coooy...

Kesedihan Ibu Esther

Esther seorang guru baru mengadakan praktik mengajar di sekolah minggu pada sebuah daerah terpencil.

Dengan bersemangat ia bertanya pada anak-anak, "Anak-anak, siapa yang telah merobohkan tembok Yerikho?"

Dengan polosnya anak-anak serempak menjawab,"Bukan kami... Bukan kami..."

Esther sangat sedih dan mengemukakan hal ini kepada Guru Sekolah Minggu juga.

Guru-gurunya pun menjawab,"Ibu Esther, biasa anak-anak memang begitu, mereka tidak mau mengakui perbuatan mereka. Nanti kami akan tanyakan pelan-pelan, pasti ada yang mau mengakuinya."

Ibu Esther makin sedih. Malamnya ada rapat majelis, Esther mengemukakan kejadian pagi dan siang hari itu. "Saya sangat sedih karena anak-anak sekolah minggu, bahkan guru-gurunya pun tidak ada yang tahu siapa yang telah merobohkan tembok Yerikho."

Sidang majelis berembuk sejenak dan kemudian memanggil Ibu Esther. Ketua sidang berkata,"Ibu Esther.. Kami telah mengambil keputusan.. Begini saja, tolong hitung berapa kerugiannya, nanti kami yang akan menggantinya."

Inggris Pas Pasan

Ngatiyem, TKI asal Jawa tengah yang bekerja di Amerika Serikat menyaksikan kecelakaan beruntun di jalan raya tak jauh dari tempatnya bekerja.
Karena jiwa penolongnya yang begitu tinggi, dia segera menelpon 911 untuk meminta bantuan.. Ketika Petugas bertanya: "Good morning Mam, may I help you?"

Ngatiyem baru tersadar akan kemampuan Bahasa Inggrisnya yang sangat terbatas. Tapi, karena waktu itu sudah kepalang tanggung, dia pun nekat melanjutkan pembicaraan. "Begini officer. One car come, one car go. The third car nabrak, lha njur, everything ya broke. One car no stop. One, two, three cars, bum! bum! buuum! You know?!

Salah Ayat

Seorang pendeta yang sedang berlayar tidak bisa menghadiri acara pernikahan keponakan perempuannya.

Maka ia mengirim Telegram, isinya agar calon pengantin membaca ayat 1 Yohanes 4:18 tentang kasih yang sempurna.

Ayat itu berbunyi demikian : "Di dalam kasih tidak ada keTakutan, kasih yang sempurna meLenyapkan ketakutan. Sebab ketakutan mengandung hukuman dan barangsiapa takut, ia tidak sempurna di dalam kasih"

Masalahnya pegawai Telkom teledor, dia lupa menuliskan angka 1 di depan kata 'Yohanes'. Sehingga "1 Yohanes 4 : 18" cuma ditulis Yohanes 4 : 18 saja."

Ketika telegram tersebut sampai, acara resepsi baru saja dimulai. Seorang anggota

Harga Sewa Perahu Galilea

Suatu hari bu Made tamasya ke danau Galilea, disana bu Made ingin keliling danau dengan perahu.
Betapa kagetnya bu Made karena ternyata sewa perahu disana sangat mahal USD 100/jam.
'Kenapa mahal sekali pak,,?! Di danau Beratan (Bedugul) saja sekitar 3 dollar sudah sampai muntah keliling danau,, masa' di sini mahal sekali,,?!' kata bu Made kecewa.
'Disini kan Israel Mam, bukan di Bali,, di danau inilah Tuhan Yesus berjalan di atas air,,' sahut tukang perahu.

Surat Tukang Buah dan Tukang Sayur

Penjual buah yang sedang patah hati mengirimkan surat kepada penjual sayur yang isinya sbb:

Surat Penjual Buah:

"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,

WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,

TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,

SIRSAK NAPASKU,,,

HATIKU ANGGUR LEBUR,,,

INI DELIMA DALAM HIDUPKU,

MEMANG INI JUGA SALAK KU,

JARANG APEL DIMALAM MINGGU,

YA TUHAN,,,

MOHON BELIMBING-MU,,

KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YANG TERBAIK UNTUKKU,

SEMANGKA KAU BAHAGIA DENGAN PRIA LAIN...

SAWO-NARA...."

DARI: DURIANTO



Tak lama kemudian...

Si penjual sayur pun membalasnya sbb:

Surat Penjual Sayur:

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,

BROKOLI-KOLI SUDAH KUBILANG,

JANGAN TIAP DATANG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,,

Pesan Mc Donald

•Tole : "halooo...mekdi?
~McD : "iya...mau pesan apa?
•Tole : "ada ayam?"
~McD : "ada..."
•Tole : "boleh di adu ama ayam jago gue?"
~McD : (tutup telpon)


•Tole : "hallo mekdi ini?"
~McD : "iya betul? Oow ini yang tadi telpon yaaa!!! jangan bercanda !!!"
•Tole : "enggak! mau tanya makanan ini... masih ada ayam?"
~McD : "ada...!!!"
•Tole : "nasi...dengan es krim ada?"
~McD : "masih lengkap..."
•Tole : "kasian sekali sih, ga laku yaaa..."
~McD : "dasar orang gilaaaa!!!" (Tutup telpon)

Pengadilan

Cerita di Pengadilan Negeri Bangkalan - Madura:

Hakim: "Anda kenal dengan terdakwa?"
Saksi: "Tidak Pak.."
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau orang ini kenal, namanya Kadir, bukan terdakwa"
Hakim:(mulai jengkel): "Jadi Anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak"
Hakim:(geram): "Lho!, tadi katanya kenal!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak, Pak"
Hakim: Grrrrr!?!*!

Nenek Gaul

Seorang nenek gaul yang sakit sedang berobat ke dokter...

Dokter : Apa keluhannya Nek?
Nenek : Mau tahu aja atau mau tahu banget?
Dokter : Yaah dua-duanya lah...
Nenek : Kasih tahu nggak yaaaa?
Dokter : Jangan becanda dulu kenapa?
Nenek : Emang kenapa? Masalah buat Lo?
Dokter : Saya harus melayani pasien dengan baik. Begitulah Sumpah Dokter.
Nenek : Terus kalau Dokter sudah melayani. Gua harus bilang WOW gitu?
Dokter : Ini demi kesehatan Nenek..!!! (mulai kesal)
Nenek : Ciyuuzz? Miaappa?
Dokter : Nek..!! Loe, Gue....END...!!

Surat Seorang TKW

Seorang TKW mengirimkan surat kepada kekasihnya yang seorang bule dengan menggunakan kamus tebal.
Berikut adalah isi dari suratnya.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]

I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile

WC Umum

Hati-Hati di WC Umum terutama buat wanita, mohon menjadi Perhatian!!!
Saya lagi duduk sendiri di wc umum, lagi BAB. Tiba-tiba orang dari WC sebelah tanya: "Hallo apa kabar? "
Saya sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi saya jawab juga: "Kabar baik !".
Eh dia tanya lagi: "Lagi ngapain?" Wah, pertanyaan sinting!
Terus saya jawab: "Ya ngapain lagi, samalah seperti yang kamu kerjain.
Sambil berusaha keras mempercepat BAB saya, eh dia nanya lagi: "Saya boleh gak ke tempat kamu?" Waah..., ini sih udah kelewatan!
Tapi karena kuatir terjadi apa-apa, saya coba akhiri percakapan ini dengan cara yang sopan, karena itu saya jawab lagi: "Nggak lah... sekarang ini saya masih sibuk."
Nah terus saya dengar dia bicara lagi: "Eh, eh nanti saya telepon kamu lagi ya? Soalnya disebelah saya ada orang GILA yang selalu menjawab pertanyaan saya.

Main Bola

Disebuah lapangan RSJ , para pasien-pasiennya terlihat sedang bermain bola yang menarik, bola yang di gunakan adalah bola Bowling (ngga kebayang kan beratnya?)
Ketika pasien asyik bermain bola, sang Dokter mengamati dari kejauhan namun dari sudut lapangan terlihat salah satu pasien RSJ bernama Udin. Dokter pun akhirnya menemui Udin.

Dokter : "Din, kamu kok gak ikut bermain bola?"

Udin : " gak dok. Karena kalau saya ikut, pasti kaki saya jadi sakit, karena bola yang digunakan adalah bola Bowling"

Dokter : "wah..wah..Bagus..Ternyata kamu sudah sembuh Din... Lantas kenapa kamu dari tadi berdiri disini?"

Udin : "SAYA NUNGGU UMPAN LAMBUNG DOK!!"

Dokter: ?

Penyelam

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
"Saya tenggelam, ".....